CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto),
tápatelo con:
a) un pañuelo, (de ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden. Se prohíben las gorras del Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu clóset. A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea negro de mezclilla o de cuero. Luego irás a la tienda más cercana (Fundadores es un buen lugar) y te comprarás una playera negra de Iron Maiden, una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente por el momento, recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme reír en los conciertos a los que vayas.Como calzado llevarás unos tenis negros (que se vean lo más rudos que puedas) Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte unas botas y mientras más toscas y mas broches/cintas/estoperoles tengan mejor.
3.- Tienes ya una pulsera con púas/estoperoles ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela.
4.-Consigue como sea los siguientes discos:
Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Ahora escúchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el súper, etc etc etc...Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o la batería.
5.- ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el baño de tu escuela pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados: Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk Hammet es gay"
-"James Hetfield es gay"
-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"
-"El Gotico es para maricones"
-"Nunca me voy a cortar el pelo"
7.- Situaciones/Acciones
Situación1 : Esta sonando la canción Still loving you de los Scorpions-
Acción : levanta un encendedor, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una chica al lado es un buen momento para intentar meterle conversa.
Situación2: Esta sonando The number of the beast de Iron maiden
Acción: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria ó
b) levantar los puños o hacer cuernos. Y luego Corea el estribillo. Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
Situación3: Suena Metallica "Master of puppets"
Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" con voz gutural.
Situación4: un punk te pide fuego
Acción: no se lo des, los metaleros y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun, quitale el cigarro de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion5: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
Acción: corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situacion6: ha entrado en un local de fundadores una chica exquisita, sin acompañante, sola y con una playera de HELLOWEEN.
Acción: aparta a la bola de matudos que se van echar encima de la pobre chica. Ahora…No dejes pasar la oportunidad…ligártela a toda costa…A TODA COSTA
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de rollos y ve directo al grano
NOTA2: Evita en lo posible tener novia recuerda que eres rudo…pero si sientes esa necesidad olvídate de las punkies y niñas fresas…recuerda: Eres rudo
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL METALERO
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los pantalones negros y la playera negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos por la calle. Nadie dijo que ser metalero fuera fácil.Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una caminata por el centro, también un paseo en metro a eso de las 6 pm) con una chela (si es tequila seria mejor) y con tus discman, te sentaras a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo. Con el tiempo y las chelas, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz carrasposa que ya la querría Lemmy Kilminster para él.-
Olvídate de las mariconadas, ser metalero significa ser duro ¿ok? o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas y revistas del corazón.- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo TV Notas?- Tírala...- Que lo tires te digo!!- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Switch", si te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Alfredo Lewin para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas reputa idea de quienes son y que música hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de ¼ Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun,prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm. de tu cara.Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co, o sea que como te la eches toda encimavas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen metalero tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas ni la flauta traversa ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años).Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir.Seguro que tienes una guitarra en la casa.
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos.
Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Switch) si no tienes guitarra/bajo,por último practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien.Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena)mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta.Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española.Si tienes mucha plata también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy metalera.
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water: heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, además todo el mundo la conoce:tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1)mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Metalero de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir:Hiphoperos, skinhead, flaites, maricones, punkys y demases, (lo cual es una ventaja),y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega
