Cambiar de Familia

Casi siempre cuando una persona reniega de algún miembro de su familia o de toda ella se le dice "Pués que le vas a hacer, es tu familia y no la puedes cambiar"...y en casi todos los casos es así, la familia se adopta como algo permanete e inmutable que (para desgracia de muchos) no se puede cambiar.

Pero yo cambié de familia, por razone que muchos saben, y si no pss que mal xD, porque no quiero repetirlas, me adoptó (¿o adopté) una nueva familia. No llegarón nuevos miembros, no se fueron algunos...cambié de familia, así de simple, sigo viendo a mis hemanos pequeños, pero fuera de ellos todo lo demás ha desaparecido, se fué. Cambié de familia; el sueño de tantos, incluso muchas veces fue el mío. Cambié de familia.

Y como todo en la vida, no fue lo que yo esperaba/quería. Empezó en mayo, para ser exactos el 5 de mayo, pero llegué con los Lindher, no nos adaptamos (ni ellos a mí, ni yo a ellos), y después de unas semanas de ir y venir entre varias familias mi hermana y yo nos quedamos con los García. Maru, Toño, y sus hijos Ezequiel, Maru y Tere. Mis hermanas adoptivas: Ewelyn, Claudia, Jazmin, Carmen, Gaby y Melina. Mi nueva familia, y en ese momento yo quería todo, menos una nueva familia.

Es difícil de explicar, hace 1 año y medio mi vida era tan, tan , pero tan diferente, de una u otra forma podría decirse que tenía todo...y en un momento me quedé con nada, de repente volteé y no hay amigos, no hay familia, no hay casa, ni siquiera estaba yo misma. Nada. Y se te presenta la oportunidad de volver a tener algo, eso fue para mí llegar con los García, pero yo no estaba (estoy, tal vez) lista para tener algo, te da miedo volver a perderlo todo; y te da miedo adaptarte.

Adaptarme a las nuevas reglas, a las nuevas personas, a los nuevos lugares, a formas distintas de pensar, de actuar, y entonces cosas tan tontas como la hora de la cena se convierten en una pesadilla. Duele adaptarse. Más si no sabes que es lo que quieres, por un lado me revientan las reglas nuevas, me chocan (algunas)de mis hermanas; todo es distinto, religión, costumbres, reglas, a lo que yo estaba acostumbrada; pero tampo estaba acostumbrada a recibir tanta buena atención...y eso me sacó de onda.

El clásico discurso de todos los padres "es por tu bien" cobra un nuevo sentido cuando te das cuenta que en realidad las reglas estúpidas, y los sermones a veces (todavía me revientan casi todos) si son por tu bien. ¿Y entonces que le haces a la barrera que creaste? ¿Que pasa con el "no me dejaré volver a querer"?, Es dicícil dejarme querer y querer a los demás, a mi nueva familia, cuando yo misma me había cerrado a esa posibilidad...pero como cunado un chico te pretende y te va ganando con pequeños detalles, mi familia me fué ganando poco a poco, cada ¿cómo has estado?, cada paseo, cada obsequio que no tiene razón de ser, cada regaño ha ido poco a poco derrumbando los muros que les puse.

Tolerancia, Paciencia y Sabiduría. Aprender a respetar otras opiniones. Si ya una vez tuvo razón, tal vez la tenga de nuevo. ¿Que pasará si esta vez obedezco, o si esta vez si pido permiso?...todo lo contrario a lo que era, pero me ha funcionado, sigo rompiendo algunas reglas, sigo pensando que son unos conservadores parnoicos, y que llegar a las 6 p.m, cuando pido permiso, es no sól injusto, sino ridículo, pero los quiero. Ya que.

Cuando llegué a vivir con ellos sólo eran mi forma de escapar, un poco más de libertad, y una buena oportunidad, "Nada más mientras cumplo 18", y poco a poco se han ido conviertiendo realmente en mi familia, no se si sea algo bueno peor me he encariñado con ellos, lo cual, creo, no afectará mucho mi forma de pensar...es decir, no creo volverme cristiana, ni dejar de ser la chica mladita que he sido, simplemente, me he dejado querer. Dejaron de ser mis tutores super estrictos, ahora son mis papás super estrictos xD. Ya no soy la chica rebelde que no acata las reglas y odia a los sujetos que la cuidan, soy la hija rebelde que no acata muchas reglas y no estpa de acuerdo con la forma de pensar de sus padres.

No todos pueden cambiar de familia, pero tal vez deberían intentar cambiar un poquito ellos mismos. Los García son los mismos dehace 6 meses, pero yo no soy la misma de hace 6 meses; en todo caso, no es lo mejor, ni lo más chido del mundo cambiar de familia. Es duro, estresante y da miedo.

Ya sé, esta muy cursi este post, ¿y qué?, tenía ganas de escribirlo, y si me dan ganas de hacer otro post parecido lo haré...

En la pic, yo apunto de inyectar el pavo de la cena de navidad, nada que ver con el post, ya sé...¿y qué?...no he chocado xDDDD

Me largo

Tiempos Difíciles

Este es un anuncio que busca crear conciencia de los efectos del calentamiento global, y decirnos que si no hacemos nada este podría ser el futuro del planeta...Estela, siempre tan linda y amable dice que es un video muy cruel ¿pero no es así de cruel la realidad de lo que estamos viviendo?

Casi todo mundo dice "que mala onda lo del calentamiento", o "no hay que contaminar" pero son realmente muy pocas las personas que realmente se esfuerzan por reducir la contaminación y ayudar con un granito de arena a frenar la catástrofe. Siempre y en todo (la contaminación, la crisis, la delicnucencia, la corrupción), lo más sencillo del mundo es hablar, quejarte, opinar; lo realmente difícil es mantener congruentes tus palabras con tus acciones (Congruencia), lo que las personas no quieren es batallar.

Y no nos damos cuenta que hemos sido irrespobsables, que los hijos SÍ pagan los pecados de los padres, que nunca ha funcionado el tan popular "Que lo hagan otros" o "Si yo no lo hice, yo no lo arreglo". El mundo está relamente muy mal, no recuerdo donde leí esta frase, la cual cito, pero no sé si está textualmente correcta, ni siquiera recuerdo quien la dijo, o donde la leí, pero dejó una gran marca en mi mente: "Por cada bomba que explota hay miles de que se dan, pero no se nota porque el amor es silencioso"...pero eso no quita el hecho de que la maldad, el odio y la destrucción están aquí; para personas como yo que vemos en el diario vivir lo divino en todas las cosas, es realmente triste ver todo lo malo que hemos hecho los hombres. El mundo está realmente muy mal. Yo creo que de seguir así, llegará un momento en que ni todos los abrazos, ni todo el amor, ni todo lo bueno servirá para arreglar el daño que se ha hecho. Cada vez es más difícil tener esperanza.

No nos queremos dar cuenta que el tiempo en el que nos tocó vivir es duro, no estamos para vivir sin preocupaciones, no estamos para ignorar los problemas, YA NO SE PUEDE, hemos llegado a un punto en el que cada pequeña aportación podría hacer la diferencia entre la solución y el caos...sí, es cansado, no, no es justo, sí, casi a nadie le importa, sí, somos muy pocos, pero si todos pensaran de la misma manera, si todos dijeran "Para que lo hago, si nadie lo hace" hace mucho nos habríamos ido todos al reverendo carajo. Tiempos difíciles.

"No puedes ni debes cambiar el mundo, pero puedes y debes cambiar TU mundo"

Tal vez no puedas hacer que las grandes empresas dejen de contaminar, pero puedes dejar de tirar la basura en la calle, reciclar y no desperdiciar. Tal vez no puedas hacer que cada funcionario público deje de ser corrupto, pero puedes dejar de ser corrupto TÚ, y dejar de fomentar la corrupción con tus acciones.

"El que es fiel en lo poco, es fiel en lo mucho" (Lucas 16,10)No puedes justificar tus acciones con "es que todos lo hacen", por razonamientos así, el mundo está como está. Es esa misma unidad y ese mismo "es que todos lo hacen" lo que deberíamos aplicar en cosas como el ahorro de energía y el cuidado al ambiente. Algún día tal vez seamos mayoría.

Las Mentiras y la Navidad

Que dijeron? Esta ya va a empezar de Grinch, pués no, la verdad es que yo en estas fiestas me la paso comiendo...ejem...muy bien xD, bueno ya la neta: sí, me la paso comiendo en las fiestas Navideñas, y es casi lo único que me gusta de estas fechas, bueno a veces que veo a mi familia, pero...

No aguanto la época, osea si fuera una semana de hablar de Navidad, la cena y San se acabó, pss todo bien, no hay falla...pero ¿por qué, oh Grandísima de la Luna Plateada, por qué me saturan desde meses antes con duendecillos, Sana Claus, Noches Buenas, Villancicos y demás? Me revienta hablar demasiado tiempo de los mismo, ver lo mismo...en fin...la repetición o que me saturen de algo...especialmente de la Navidad y la hipocresía que conlleva.

I

Odio cuando la gente se la pasa hablando de perdón y buenos deseos, cuando solamente lo hacen para estar a tono y no quedar mal durante estas fiestas...si tan solo lo que prometen, perdonan y desean realmente lo quisieran; pero a todo mundo le deseas cosas buenas y a sus espaldas le deseas lo peor...

II

Odio, pero recontra odio que las personas hablen de Santa Claus. ¿A qué clase de desalmado sin quehacer se le ocurriría inventar tremenda mentira? No entiendo cómo un padre puede sostenerle una mentira así a un niño por años, hasta que el infante se da cuenta que Santa no existe, a veces con resultados medio traumáticos (como en el caso de alguien que yo conozco y que desde entonces ODIA la Navidad), ¿cómo le explicas a tu hijo que Santa Claus es todo bondad y amor, pero que le lleva regalos a los niños ricos y a los pobres no?

III

¿Por qué en Navidad derrocha tanto dinero y después se queja de la cuesta de enero?¿Por qué mejor no ¿ahorran dinero o aprovechan en algo productivo las bonificaciones de fin de año?¿Qué objeto tiene gastar todo en comida, alcohol, parrandas y obsequios, si después tendrás que pagar uno o dos meses de privaciones para pagar la "bendita Navidad"? No debería gastarse un dinero que no hay o que hace falta para otras cosas solo para presumir una Feliz e Hipócrita Navidad.

Pero sigo amando la comida navideña xD

Aprender

¿No les ha pasado que a veces cambias y no te das cuenta que en vez de ir avanzando vas hacia atrás? Me pasa que últimamente me he andado acordando de como era mi vida hace un año y medio, y me dí cuenta que a pesar de que estaba un poco más estúpidina era más feliz, no me complicaba la vida con tantas cosas como ahora: las cosas las hacíaa o no las hacía, y jamás había llorado por nadie, las personas iban y venían. Ser fría tiene sus ventajas, nadie te hiere...nadie te importa, pero al menos yo no puede seguir así, el fucking problema es que ahora, prácticamente cada persona en mi vida deja huella de alguna u otra forma. ¿Dónde quedó la frialdad de antes? Quisiera al menos poder ser un poco como antes, que me dejaran de importar tanto las personas, al menos así no me lastimarían.

Es muy difícil ser un "chica fuerte", una chica "con muchas capacidades", la gente siempre espera demasiado de tí, esperan que soluciones todo tú, y creen que no necesitas ayuda. Lo sé es mi culpa, es lo que siempre he intentado ser, pero es cansado, y hasta yo tengo mi límite. Las personas no me tratan como lo que soy: sólo soy una chica de 17 años, sí, más fuerte, sí, más madura, tal vez con más experiencias que el grueso de las personas de mi edad, pero eso no quita el hecho de que sólo tengo 17 años, NO SOY TODO PODEROSA (aunque me gustaría serlo)

Ni yo me entiendo, quiero ser igual de fría como antes, pero de alguna forma todo lo que viví este año, las lloradas, el amor, el miedo, la esperanza, el enojo, me hicieron, creo yo, más humana, fué de esa manera como entendí que no puedo hacerlo todo yo sola, y que todo tiene su tiempo, como dice mi padre: NO puedo, ni debo cambiar el mundo. Todo en la vida te enseña algo, y durante este año aprendí que hay ocasiones en que NO PUEDES HACER NADA, por mucho que llores, reclames, patalees, lo único que te queda es sentarte y esperar...algo díficil para una persona como yo, que me acostumbrarme a tomar las riendas de todo. Aprendí a dejar que las cosas sigan su curso. Aprendí a esperar. Aprendí a subyugarte a una persona, a depender de alguien, a humillarme, a dar todo, a abrir mi corazón, a llorar enfrente de alguien, a ser pobre (en todos los aspectos) a dejar dormida mi conciencia, a enterrar lo que realmente soy y a sobrevivir.

Podría pensarse que no es nada positivo lo que aprendí este año, pero no lo veo de esa forma, creo que era una persona muy orgullosa e indiferente de la vida, me creía superior y perfecta, y la vida me demostró que no lo soy, me creía tan buena y tan útil y no lo soy, me creía que estaba haciendo tanto y no había hecho nada. Aprender a llorar me enseñó a disfrutar la felicidad, aprender a tener miedo me ayudó a dejar de temer cosas insignificantes, aprender a humillarme me enseñó las cosas de las que debo estar orgullosa, aprender a esperar me mostró cuando realmente debo actuar, aprender a subyugarme me enseñó a ser una buena líder cuando se es necesario...en fin a veces para aprender y ser feliz necesitas un período de tristeza y de pasarla mal.

Soy una persona más completa, mi copa está un poco más llena, como diría Sinhué el Egipcio. La canción del Dios Cernunnos dice: "no amo al débil, sino al que se presenta a mí con el corazón completo y fuerte"; Ya sé lo que es un corazón débil, y por eso comprendo mejor lo que debe ser un corazón fuerte.

Sbs, me largo, aprendan.

Ángulos

Esta semana sin televisión me dió la oportunidad de hacer algunas cosas que tenía tiempo queriendo hacer. Una de esas cosas eran unas tomas que quería: puros objetos. Ayer me puse y tomé alrededor de 200 fotos, con cámara digital, en blanco y negro. Algunas cosas salieron muy equis, pero algunas tomas son buenas, les dejo acá el albúm con las mejores, iré subiendo más en el transcurso de estos días.

"Ángulos, de abajo hacia arriba, de arriba hacia abajo, de cerca, muy cerca, vacío, objetos"

El albúm lo encuentran en la navbar, en el fondo, o en el link de acá

Me largo

La vida sin TV

Que onda, mis queridos sonsacados, ya tenía rato sin escribirles nada, en parte porque la maldita computadora se descompuso y en mi casa (donde convivimos "pacíficamente" 11 personas) tuvimos que turnarnos una única lap, y pues la verdad como que me da flojerita esperar mi turno y mejor no la uso y en parte porque ahora sí quiero cumplir mu promesa de no subir estupideces y escribir cosas chidas, y pss la verdad no había habido inspiración.

Hace unos 4 o 5 días la televisión de mi casa "desapareció", pensamos que la habían mandado a arreglar (aunque no estaba descompuesta xD), o que mis papás la había enscondido porque estamos en temporada de exámenes, para el caso, es fecha que no sabemos que pasó con ella, pero el caso es que en mi casa no hay TV. Al principio todo mundo entró en pánico, a mí se me ocurrió la brillante idea de encender una vela en el espacio hueco de la TV y un letrro que dice: "Siempre vivirás en mi corazón, querida TV", nos quejamos con nuestros papás, gritamos, lloramos, y pataleamos, pero la tele no volvió :(

Una vez que me hice a la idea de que no habría TV me puse a buscar algo con que rellenar ese tiempo (que resultó ser mucho más del que yo creía) y por fin pude terminar el cuadro que tenía empezado, por fin tiré esos papeles que tenía años sin utilizar, y me decidí a tomar esa sesiónd e fotos que traía la tentación de tomar.

Me dí cuenta que sí es cierto eso que dicen: La televión arruina el cerebro y quita tiempo. Pensando un poco me doy cuenta que nada de lo que veo en TV es provechoso y pss nada más es tiempo tirado a la basura, tiempo que esta semana he aprovechado en cosas realmente útiles, o más constructivas: platiqué con mi hermana, platiqué con mis otras "hermanas", terminé algunas cosas que tenía sin concluir, inicié algunos proyectos, salí a conocer gente, hice galletas...etc (por cierto toda esta semana hice la cena en mi casa, luego le cuento)

En fin, la TV no sirve realmente para mucho, así que el día que devuelvan el televisor a mi casa, trataré con todas mis fuerzas de no desaprovechar ese tiempo valisoso y me pondré a hacer algo productivo. Pónganme una estrellita en la frente, YA NO SOY ADICTA A LA TV.

Pdta.- Próximamente: fotos de La Escarlata Cocinera, fotos de las fotos de la escarlata xD, y mi otro blog.

Sbs, me Largo

Post Incoherente

*No tengo computadora, blogger se está poniendo sus moños y no me deja postear, y demás cosas...no podré postear seguido.

*Shampoo Moradito para "rizos definidos" fucking rules

*Cuando yo sepa que es él, voy a saber

*Detroit está que arde: motociclistas ilegales, negros hip hoperos cumpleañeros ecarlati amados...

* Me caí ahí

*Sí tengo instinto maternal....WOOOOORALE

*Me largo