26 diciembre 2008

Cambiar de Familia



Casi siempre cuando una persona reniega de algún miembro de su familia o de toda ella se le dice "Pués que le vas a hacer, es tu familia y no la puedes cambiar"...y en casi todos los casos es así, la familia se adopta como algo permanete e inmutable que (para desgracia de muchos) no se puede cambiar.

Pero yo cambié de familia, por razone que muchos saben, y si no pss que mal xD, porque no quiero repetirlas, me adoptó (¿o adopté) una nueva familia. No llegarón nuevos miembros, no se fueron algunos...cambié de familia, así de simple, sigo viendo a mis hemanos pequeños, pero fuera de ellos todo lo demás ha desaparecido, se fué. Cambié de familia; el sueño de tantos, incluso muchas veces fue el mío. Cambié de familia.

Y como todo en la vida, no fue lo que yo esperaba/quería. Empezó en mayo, para ser exactos el 5 de mayo, pero llegué con los Lindher, no nos adaptamos (ni ellos a mí, ni yo a ellos), y después de unas semanas de ir y venir entre varias familias mi hermana y yo nos quedamos con los García. Maru, Toño, y sus hijos Ezequiel, Maru y Tere. Mis hermanas adoptivas: Ewelyn, Claudia, Jazmin, Carmen, Gaby y Melina. Mi nueva familia, y en ese momento yo quería todo, menos una nueva familia.

Es difícil de explicar, hace 1 año y medio mi vida era tan, tan , pero tan diferente, de una u otra forma podría decirse que tenía todo...y en un momento me quedé con nada, de repente volteé y no hay amigos, no hay familia, no hay casa, ni siquiera estaba yo misma. Nada. Y se te presenta la oportunidad de volver a tener algo, eso fue para mí llegar con los García, pero yo no estaba (estoy, tal vez) lista para tener algo, te da miedo volver a perderlo todo; y te da miedo adaptarte.

Adaptarme a las nuevas reglas, a las nuevas personas, a los nuevos lugares, a formas distintas de pensar, de actuar, y entonces cosas tan tontas como la hora de la cena se convierten en una pesadilla. Duele adaptarse. Más si no sabes que es lo que quieres, por un lado me revientan las reglas nuevas, me chocan (algunas)de mis hermanas; todo es distinto, religión, costumbres, reglas, a lo que yo estaba acostumbrada; pero tampo estaba acostumbrada a recibir tanta buena atención...y eso me sacó de onda.

El clásico discurso de todos los padres "es por tu bien" cobra un nuevo sentido cuando te das cuenta que en realidad las reglas estúpidas, y los sermones a veces (todavía me revientan casi todos) si son por tu bien. ¿Y entonces que le haces a la barrera que creaste? ¿Que pasa con el "no me dejaré volver a querer"?, Es dicícil dejarme querer y querer a los demás, a mi nueva familia, cuando yo misma me había cerrado a esa posibilidad...pero como cunado un chico te pretende y te va ganando con pequeños detalles, mi familia me fué ganando poco a poco, cada ¿cómo has estado?, cada paseo, cada obsequio que no tiene razón de ser, cada regaño ha ido poco a poco derrumbando los muros que les puse.

Tolerancia, Paciencia y Sabiduría. Aprender a respetar otras opiniones. Si ya una vez tuvo razón, tal vez la tenga de nuevo. ¿Que pasará si esta vez obedezco, o si esta vez si pido permiso?...todo lo contrario a lo que era, pero me ha funcionado, sigo rompiendo algunas reglas, sigo pensando que son unos conservadores parnoicos, y que llegar a las 6 p.m, cuando pido permiso, es no sól injusto, sino ridículo, pero los quiero. Ya que.

Cuando llegué a vivir con ellos sólo eran mi forma de escapar, un poco más de libertad, y una buena oportunidad, "Nada más mientras cumplo 18", y poco a poco se han ido conviertiendo realmente en mi familia, no se si sea algo bueno peor me he encariñado con ellos, lo cual, creo, no afectará mucho mi forma de pensar...es decir, no creo volverme cristiana, ni dejar de ser la chica mladita que he sido, simplemente, me he dejado querer. Dejaron de ser mis tutores super estrictos, ahora son mis papás super estrictos xD. Ya no soy la chica rebelde que no acata las reglas y odia a los sujetos que la cuidan, soy la hija rebelde que no acata muchas reglas y no estpa de acuerdo con la forma de pensar de sus padres.

No todos pueden cambiar de familia, pero tal vez deberían intentar cambiar un poquito ellos mismos. Los García son los mismos dehace 6 meses, pero yo no soy la misma de hace 6 meses; en todo caso, no es lo mejor, ni lo más chido del mundo cambiar de familia. Es duro, estresante y da miedo.

Ya sé, esta muy cursi este post, ¿y qué?, tenía ganas de escribirlo, y si me dan ganas de hacer otro post parecido lo haré...

En la pic, yo apunto de inyectar el pavo de la cena de navidad, nada que ver con el post, ya sé...¿y qué?...no he chocado xDDDD

Me largo

08 diciembre 2008

Aprender

¿No les ha pasado que a veces cambias y no te das cuenta que en vez de ir avanzando vas hacia atrás? Me pasa que últimamente me he andado acordando de como era mi vida hace un año y medio, y me dí cuenta que a pesar de que estaba un poco más estúpidina era más feliz, no me complicaba la vida con tantas cosas como ahora: las cosas las hacíaa o no las hacía, y jamás había llorado por nadie, las personas iban y venían. Ser fría tiene sus ventajas, nadie te hiere...nadie te importa, pero al menos yo no puede seguir así, el fucking problema es que ahora, prácticamente cada persona en mi vida deja huella de alguna u otra forma. ¿Dónde quedó la frialdad de antes? Quisiera al menos poder ser un poco como antes, que me dejaran de importar tanto las personas, al menos así no me lastimarían.

Es muy difícil ser un "chica fuerte", una chica "con muchas capacidades", la gente siempre espera demasiado de tí, esperan que soluciones todo tú, y creen que no necesitas ayuda. Lo sé es mi culpa, es lo que siempre he intentado ser, pero es cansado, y hasta yo tengo mi límite. Las personas no me tratan como lo que soy: sólo soy una chica de 17 años, sí, más fuerte, sí, más madura, tal vez con más experiencias que el grueso de las personas de mi edad, pero eso no quita el hecho de que sólo tengo 17 años, NO SOY TODO PODEROSA (aunque me gustaría serlo)

Ni yo me entiendo, quiero ser igual de fría como antes, pero de alguna forma todo lo que viví este año, las lloradas, el amor, el miedo, la esperanza, el enojo, me hicieron, creo yo, más humana, fué de esa manera como entendí que no puedo hacerlo todo yo sola, y que todo tiene su tiempo, como dice mi padre: NO puedo, ni debo cambiar el mundo. Todo en la vida te enseña algo, y durante este año aprendí que hay ocasiones en que NO PUEDES HACER NADA, por mucho que llores, reclames, patalees, lo único que te queda es sentarte y esperar...algo díficil para una persona como yo, que me acostumbrarme a tomar las riendas de todo. Aprendí a dejar que las cosas sigan su curso. Aprendí a esperar. Aprendí a subyugarte a una persona, a depender de alguien, a humillarme, a dar todo, a abrir mi corazón, a llorar enfrente de alguien, a ser pobre (en todos los aspectos) a dejar dormida mi conciencia, a enterrar lo que realmente soy y a sobrevivir.

Podría pensarse que no es nada positivo lo que aprendí este año, pero no lo veo de esa forma, creo que era una persona muy orgullosa e indiferente de la vida, me creía superior y perfecta, y la vida me demostró que no lo soy, me creía tan buena y tan útil y no lo soy, me creía que estaba haciendo tanto y no había hecho nada. Aprender a llorar me enseñó a disfrutar la felicidad, aprender a tener miedo me ayudó a dejar de temer cosas insignificantes, aprender a humillarme me enseñó las cosas de las que debo estar orgullosa, aprender a esperar me mostró cuando realmente debo actuar, aprender a subyugarme me enseñó a ser una buena líder cuando se es necesario...en fin a veces para aprender y ser feliz necesitas un período de tristeza y de pasarla mal.

Soy una persona más completa, mi copa está un poco más llena, como diría Sinhué el Egipcio. La canción del Dios Cernunnos dice: "no amo al débil, sino al que se presenta a mí con el corazón completo y fuerte"; Ya sé lo que es un corazón débil, y por eso comprendo mejor lo que debe ser un corazón fuerte.

Sbs, me largo, aprendan.

06 diciembre 2008

Ángulos


Esta semana sin televisión me dió la oportunidad de hacer algunas cosas que tenía tiempo queriendo hacer. Una de esas cosas eran unas tomas que quería: puros objetos. Ayer me puse y tomé alrededor de 200 fotos, con cámara digital, en blanco y negro. Algunas cosas salieron muy equis, pero algunas tomas son buenas, les dejo acá el albúm con las mejores, iré subiendo más en el transcurso de estos días.


"Ángulos, de abajo hacia arriba, de arriba hacia abajo, de cerca, muy cerca, vacío, objetos"


El albúm lo encuentran en la navbar, en el fondo, o en el link de acá
Me largo

04 diciembre 2008

La vida sin TV


Que onda, mis queridos sonsacados, ya tenía rato sin escribirles nada, en parte porque la maldita computadora se descompuso y en mi casa (donde convivimos "pacíficamente" 11 personas) tuvimos que turnarnos una única lap, y pues la verdad como que me da flojerita esperar mi turno y mejor no la uso y en parte porque ahora sí quiero cumplir mu promesa de no subir estupideces y escribir cosas chidas, y pss la verdad no había habido inspiración.

Hace unos 4 o 5 días la televisión de mi casa "desapareció", pensamos que la habían mandado a arreglar (aunque no estaba descompuesta xD), o que mis papás la había enscondido porque estamos en temporada de exámenes, para el caso, es fecha que no sabemos que pasó con ella, pero el caso es que en mi casa no hay TV. Al
principio todo mundo entró en pánico, a mí se me ocurrió la brillante idea de encender una vela en el espacio hueco de la TV y un letrro que dice: "Siempre vivirás en mi corazón, querida TV", nos quejamos con nuestros papás, gritamos, lloramos, y pataleamos, pero la tele no volvió :(

Una vez que me hice a la idea de que no habría TV me puse a buscar algo con que rellenar ese tiempo (que resultó ser mucho más del que yo creía) y por fin pude terminar el cuadro que tenía empezado, por fin tiré esos papeles que tenía años sin utilizar, y me decidí a tomar esa sesiónd e fotos que traía la tentación de tomar.

Me dí cuenta que sí es cierto eso que dicen: La televión arruina el cerebro y quita tiempo. Pensando un poco me doy cuenta que nada de lo que veo en TV es provechoso y pss nada más es tiempo tirado a la basura, tiempo que esta semana he aprovechado en cosas realmente útiles, o más constructivas: platiqué con mi hermana, platiqué con mis otras "hermanas", terminé algunas cosas que tenía sin concluir, inicié algunos proyectos, salí a conocer gente, hice galletas...etc (por cierto toda esta semana hice la cena en mi casa, luego le cuento)

En fin, la TV no sirve realmente para mucho, así que el día que devuelvan el televisor a mi casa, trataré con todas mis fuerzas de no desaprovechar ese tiempo valisoso y me pondré a hacer algo productivo. Pónganme una estrellita en la frente, YA NO SOY ADICTA A LA TV.

Pdta.- Próximamente: fotos de La Escarlata Cocinera, fotos de las fotos de la escarlata xD, y mi otro blog.
Sbs, me Largo