¿Qué me cuesta?

¿Qué me cuesta olvidarme de todo? Del niño que no ha comido, del árbol que está muriendo. ¿Qué me cuesta intentar dormir sin preocuparme del mundo en que vivirán mis hijos mañana?, ¿Qué me cuesta llegar temprano al trabajo y no regresarme a apagar la luz de la recámara?

Solamente necesito hacer un esfuerzo pequeño y estoy segura que podría hacerlo. Después de todo, hay miles de personas en el mundo que lo hacen, ¿por qué yo no iba a poder? Mi vida sería más fácil, más cómoda. Probablmente dejarían de molestarme ciertas actitudes y acciones de las personas a mi alrededor. Tendría más tiempo, dinero y opciones.

¿Qué me cuesta por esta vez no leer al respecto?, ¿Qué me cuesta seguirlo comprando?, ¿Qué me cuesta decir "todos lo hacen", y hacerlo?

Después de todo, no voy a arreglar el mundo, y a pesar de todo mi esfuerzo va a llegar alguien a destruir lo que poco que pueda arreglar, y yo no veré las consecuencias de mis actos, si es que las hay, porque tal vez todo sea pura propaganda.

¿Qué me cuesta concentrarme o, más bien, no hacerlo e ir a la fiesta hoy y mañana y pasado? Es lo que importa ¿No? Y los conciertos, y beber mucho, mucho, ¿Qué me cuesta y que no me importe? Si estoy conciente aún puedo conducir y no pasará nada. ¿Qué me cuesta esta vez ahorrarme la multa? ¿Qué me cuesta ahorrarme mi comentario?

¿Qué me cuesta no pensar en lo qué siento y por qué y en cómo afecta mi vida? ¿Qué me cuesta no (intentar)entender mis relaciones e interaccciones con las personas cercanas y el resto de los que me rodean?

Pues realmente nada, pero cómo soy de terca, masoquista, argüendera, escandalosa e idealista.

"Y un instante antes de quedarme dormida una vocecita en mi cabeza me dijo: Eres endemoniadamente chingona."

Por Garza Sada a 120 km/hr a las 2:00 a.m

Viernes de locos. Take the risk, baby. Just don't think, que importa si se acaba mañana, en 5 minutos o en dos años. Quédate así, no respires, nena; podría terminar si te mueves tantito, si palpita tu corazón.

Sí vale la pena, todo vale la pena, sólo por esta felicidad, aunque sabes que cuando despiertes el miedo estará allí en la mañana, esperándote a la orilla de la cama. Ahí está ahora, riéndose de como disfrutas el momento ajena a él. Just hug me, porque si me sueltas me voy a hundir en el miedo, retenme contigo 5 minutos y habrá valido la pena.

Sábado de aterrizaje forzoso. Enfrentar las consecuencias, y explicarle a todo el mundo las cosas que nisiquiera tú entiendes. Encontrar alguna manera de no sonar tan boba y tan niña cuando cuentas lo que traes en esa cabecita y que cuando está adentro suena tan bien (quizá porque tu corazón también está adentro de tí) pero cuando sale por tu boca sounds very stupid. "Juro que en mi cabeza sonaba más perfecto"

Abre la puerta, porque tengo toda mi vida en estas bolsas y pueden robármela. Justo cuando las mentiras que me dije comenzaban a parecer reales y "Las cosas impulsivas funcionan" me estaba convenciendo. Glu, glu, glu. Adiós expectativas. Vale, el cristal de una ventana es de menos valor que mi vida. Y tal vez tu estés con ella, riéndote de mí. O no, pero tal vez hubiera sido mejor.

Un trago, mejor dos, o tal vez tres. Todo se siente como ir por Garza Sada a 120 km/hr a las 2:00 a.m. Shit, todo mi mundo se derrumba y yyshaa empezzzé a hablarr ashhhí. Al parecer no importa que tan poco pueda esperar de tí, siempre me vas a decepcionar. You should be stronger than me. Puedo rogar, es más lo haré, porque mi corazón dice que vales la humillación. Soy una piltrafa. Tu piltrafa, por cierto. Shit estoy dormida, bueno no, pero no voy a recordar nada, que servilleta de la verdad ni que nada. Peperonni mal digerido, y me dolerá el dedo en la mañana. I'm bleeding, pero de aquí del corazón. Más que un hambre es como un vórtice de verguenza. Ahora sí ya me conoces, honey. ¿Me sigues amando? Ash, que pregunta tan estúpida, lo que se ve no se cuestiona. Gracias por extinguir mi luz. Mea culpa.

Ya es domingo y ¡maldita sea! porque no puedo odiarte ni 5 minutos. Desperté contigo y por un instante pensé que todo se iba a fucking arreglar. No es mi culpa ser tan ingenua. Me podría quedar tirada a tus pies lamiéndolos si sólo lo pidieras. Dios, pídemelo, porfavor. Don't you know you supposed to be the man? Y él miedo. Piensa nena, juégate una estúpida maldita carta. ¿No pensaste en esto? Lo siento niña, te lo dije. Estaba en tu cerebrito gritándote ¡STOOOOOP! Lástima. Tu debut y despedida.

Bueno, camina, con ganas de no volver. No digas adiós, haz como que nunca pasó. Es más nunca pasó. Estás soñando. ¡¡¡Please, wake up!!! ¿mande? Ah, sí, olvidé decírtelo. No funcionan los frenos. So sorry

Corrección. No fue viernes, sábado y domingo. Para que vean como ando. Fue domingo, lunes y martes, ja.

Volver a empezar

¡Y quién diría que algún día me iba a volver responsable!.

Miles de años de tenerlos abandonados, ya sé. Pero no me gusta hacer las cosas a medias, y si hubiese continuado escribiendo por acá hubieran sido puras imbecilidades; y para esas ya tengo suficientes con las de la vida cotidiana, y si es lo que les gusta leer pues vayanse a leer el blog de Kevin, o algo así.

La verdad no traigo ningún tema en particular, hasta creo que se me olvido como escribir. Habrá que aprenderle de nuevo, ni modo de mandar casi 3 años al caño.

He vuelto. Sé que digo esto cada- mas o menos- mes, y luego me vuelvo a desaparecer, pero así me quieren. ¿o no?

Si pudiera, o tuviera el valor borraría -casi-todos los posts anteriores y empezaría este blog de cero. Así, está cosa. Pero, nel, me voy a quedar con esos bellos, angustiosos, a veces bochornosos y tontillos recuerdos.

Pero hagamos de cuenta que no.

En lo que respecta a mis andanzas por el mundo trabajo y estudio, que no es tan fàcil como suena, y ya me estoy volviendo una persona más o menos responsable. Volvieron personas, se fueron personas. A punto de dar pasos difíciles en pro de la mentada amistad, como no. Y bueno, más o menos feliz del corazón, con las sorpresas que da la vida, y así. Besos de Chocolate. Me estoy volviendo una cursi. Vestiditos de otoño. Soy tan niña, y así. ME DESCONOZCO. Sí mi yo de hace 3 años hubiera conocido a mi yo de hoy, probablemente le habría caído mal.

Vale, no puedo escribir algo en este momento, pero ya lo haré, es cuestión de que le vuelva a agarrar el modo. ¡Se me pasaron tantas cosas chidas para escribir! El festival Internacional de Cine de Monterrey, El festival de Santa Lucía, las elecciones, ya empezó la temporada NFL, y así.

Me voy, pero no me despido, al ratito les escribo algo.